jetzt sind's wieder drei mädels. drei schwestern, jetzt drei kleine cousinen. frau k. ist am 20. august zum dritten mal tante geworden und kann gar nicht mehr mit dem dopsen [ihr wisst schon, wie diese gummi-flummis aus den 90igern] aufhören.

hier ist exklusiv die frida:

ja. frau k. meint dich! du grübelst darüber, ob die gefahr besteht, dass du genauso irre wie frau k. bist? sehr gut. sehr sehr gut. frau f. rät zur folgendem test, um klarheit ob deiner geistigen vernebelung zu erlangen.

1. wie ist deine beziehung zu schafen?
a) ich liiiiiebbeeeee diese dummen tiere und schätze es, ab und an einen kleinen plausch zu pflegen...
b) schafe sind schafe
c) hä?

2. Du hörst das wort IOWA. Was tust du?
a) nichts
b) den nächstbesten Autotürgriff von innen umklammern und "Es geht schon" wimmern
c) eine schüssel conrflakes essen

3) der weg zur kaffemaschine ist versperrt. du...
a) reihst dich in die schlange ein
b) grummelst, grummelst..aber wartest
c) stöhnst solange theatralisch, bis dich alle vorlassen

4) träumst du manchmal sehr merkwürdige sachen?
a) nein, nie
b) immer - sogar am tag
c) was ist komisch?

5) kannst du fies lachen?
a) klar!!!!
b) nein, ich bin eine sehr liebe person
c) ich lache nicht, das machen nur anfänger ....


so...ha! eine auflösung gibt es nicht [fies kichert] ....



[außer vielleicht, du sagst jetzt ganz lieb bitte ...]

kann es denn gut sein, dass frau k. den fernseher anmacht, um die beckmannsche Diskussion um die Finanzkrise als einschlafhilfe zu nutzen?

[ok,ok, es war eine rethorische frage]

ähmmm.... ja *räusper*

frau k. sucht euch wieder heim. wirklich. das ist nicht nur eine leere drohung.

liebe bürgerinnen und bürger, frau k.s sarkasmus ist sicher. echt.

[ok, eure kohle vielleicht auch, ha!]

jemand da?

frau k. glaubt, das blog ist tot.

schade,das.

ob das vom wetter kommt?

... sind nun endgültig zerstört. jaaaa, frau k. hatte noch welche.

peter lustig, der nette mann von löwenzahn. der kinderfreund. der typ, der dir die welt erklärt. ja, frau k. sieht schon, wie sich euer gesicht erhellt. falsch!
dieser mann ist nicht nett! heute in der redaktion erfahren:

auf die frage nach einem autogramm reagierte der peter alles andere als lustig: verpiss dich!

danke, frau L. es bleibt einem auch nichts erspart. ha!

richtig miese präsente, die man in der apotheke geschenkt bekommt, fördern nicht gerade die selbstheilungskräfte.

frau k. sagt nur: unglaublich hässliches schneemannteelicht mit blauem glitzer.
frau k. nimmt gleich noch eine tube zovirax dazu.

(PS: dient nun dazu, zusammen mit anderen unglaublich schrecklichen weihnachtlichen dekoartikeln die redaktion zu verschlimmbessern)

zahltag.

JA, das geht! das ist wahrlich nach frau.ks geschmack

huch.. frau k. muss eingeschlafen sein..
puhh weihnachten kann noch nich gewesen sein, es schneit noch nichtmal...