Frau k, haben Sie eigentlich einen zweiten Vornamen? [denkt: Vermutlich Rosalie oder so]

[kichert] raten sie doch mal!

Vielleicht. [hüstelt] Schaqueline?

[legt die stirn in falten] sie kennen nicht mal meinen ersten vornamen, sie schnepfe!

Wie reden Sie überhaupt mit mir? Ich bitte mir den nötigen Respekt gegenüber meiner Person aus!

ich brauch keine vornamen! vielleicht hab ich ja gar keinen [grinst hinterhältig]

Aber nein, Frau k, das kann nicht sein. Wenigstens die Namensgebung muss bei Ihnen doch der Norm entsprechen!

Nö, ich hab keinen vornamen und mein zweiter ist inkonsequenz. glaub ich. oder so...

[beißt geziert in ihren Keks und zupft sich den Rock zurecht]

[schaut apathisch auf ihren kristall-aschenbecher und murmelt] es wird regen geben...

[ist jetzt vollkommen konstaniert und ein bisschen ärgerlich, möglicherweise] Frau k., was soll denn das nun wieder heißen?

ich schule um. stören sie mich gefälligst nich in meiner übungssession für meine neue astro-tv-show [versenkt den blick wieder den kristallaschenbecher]

[leicht ängstlich] Ähm, ok. Wie kommen Sie denn darauf?

[brüllt] sie wollen also mein talent in frage stellen?

[zieht die augenbraue hoch] Werte Frau k., welches ihrer vielen Talente sprechen Sie diesbezüglich an?

[schüttelt den kopf] wussten sie nicht, dass ich das zeug zu ms. universum habe [denkt: war ja klar, dass sie nichts rafft...]

Frau K., Sie schauen so komisch. So apathisch. Haben Sie Kummer?

nö.

Vielleicht zuviel Fast Food? Sie sollten sich gesünder ernähren. [mit dem Zeigefinger wackelt]

ich lösch ihren account, sie schnepfe.

[verwirrt schaut und leise den Raum verlässt]

[liegt regungslos auf dem teppich, die decke anstarrend]

Frau k., was ist los?

[denkt] auch dir ein besch***** neues jahr.

Frau K., Wo waren Sie so lange? Sie hätten wenigstens einmal anrufen können!

[zuckt mit den schultern, denkt: verdammtekackeimquadrat]

[Lüpft sachte eine Augenbraue; vielleicht missbilligend]

[betritt mit einem hund den raum]

Darf ich vorstellen. Das ist Werner, der Hund meiner Großtante. Ich habe mich bereit erklärt, ihn Gassi zu führen. [lächelt ob ihres großmutes] Wollen Sie mich vielleicht begleiten?

[starrt auf den hund.] was soll das denn bitte sein. der pudel des todes, oder was. [denkt: nie und nimmer zeige ich mich mit diesem ..ähm....] hallo werner
[streckt ihm die hand hin]

[werner schnappt]

[frau k gelassen] mensch werner, du brauchst nicht versuchen, mich aufzureissen. ich bin schon kaputt....

[runzelt die Stirn]

Warum, Frau K. sehen Sie sich als die beste auf Erden mögliche Kanzlerin?

was für eine frage.

[schweigen]

nächste frage. los!

Aber....

nix aber. nächste frage.

[seufzt] Ihr Wahlprogramm: Mehr Geld für alle ....

[kichert] gell, das gefällt ihnen

[mit stoischer Miene] Allerdings. Aber...

[grunzt] was denn ..schon wieder ein aber?

[denkt] Warum ich?

so kann ich nicht arbeiten. inkompetente mitmenschen.
[denkt] wie soll ich denn so die weltherrschaft erlangen?

[starrt gebannt auf Frau K.s Füsse]

na was schauen sie denn so?

[denkt: Regression.definitiv]

[lächelt und wedel fröhlich mit ihren ringel-zehen-besockten füssen]

[schließt die Augen. streicht ihr taubenblaues Kostümchen glatt]

[ruft laut] alles gute zum kindertag

[sitzt auf der stuhlkante und starrt auf die balkonstühle. blaue müllbeutelabdeckung flattert im eisigen wind.
sonntägliche stille.]

[brüllt] wann passiert hier mal was

Aber Frau K. [eine Stimme vom Balkon darüber] Benötigen Sie meine Gesellschaft?

[denkt: ja. das wäre ein grund, sich wieder der nikotinsucht hinzugeben]

[Stimme von oben] Hallo?

[ruft laut]
WO SIND SIE? Ich kann Sie gar nicht mehr erkennen.

[auf dem gegenüber liegenden Sofa wackelt etwas]

[nuschelt] was is.

[ein zeigefinger kämpft sich unter dem berg von ohren, beinen, augen hervor]

Frau K. Was soll das denn jetzt schon wieder? [vorwurfsvoller: ] Können Sie sich nicht EIN einziges Mal benehmen. Und mir in die Augen schauen, wenn Sie mit mir Konversation betreiben? [stöhnt entnervt auf, ein wenig affektiert vielleicht]

[dröhnt] Gefällt Ihnen mein neues Hobby nicht? Nennen Sie mich ab heute: Chief of animal farm. ha!

[kurz davor, die Notrufnummer zu wählen] Plüschtiere?
Sagen Sie mal Frau k. - haben Sie überhaupt eine Aufgabe im Leben. Ich meine außer ihren Merkwürdigkeiten [denkt: könnte man auch spleens nennen. ts!]


nein. aber das wussten Sie doch bereits. [grinst verschlagen und flüstert]

fass. t.ha.iger. los. ....

[denkt: Jetzt ist wohl alles zu spät. Sie hetzt ihre Plüschtiere auf mich. So langsam....]

[brüllt] AUA

[streichelt ihren kleinen plüschtiger.] ärgs. sie sollten ein anderes parfüm benutzen. ärgs.spotz.

ha!