Frau K., Sie schauen so komisch. So apathisch. Haben Sie Kummer?

nö.

Vielleicht zuviel Fast Food? Sie sollten sich gesünder ernähren. [mit dem Zeigefinger wackelt]

ich lösch ihren account, sie schnepfe.

[verwirrt schaut und leise den Raum verlässt]

frau k. hegt mordgelüste! denn im büro stinkt es ganz erbärmlich. und zwar nach hühnersuppe aus der dose. da es noch kein geruchs-netz gibt, hier ein eindruck, welchem duft die frau k.sche nase asugesetzt ist: akuter angstschweißanfall eines alten Mannes gepaart mit Hühnerduft!

bäääh. man sollte sowas im vertrag festlegen.

tolle mittagspause, frau.k ist der appetit vergangen.

(ach ja: die hühner-mirkowellen-verbrecher sind vor ihrem eigenen duft, der sogar auf dem klo wabert, geflohen. pack, das)

jemand da?

frau k. glaubt, das blog ist tot.

schade,das.

die tasse der wurscht, den großen privat-pott mit mohn!-blumen drauf. das heiligste tässchen ever.

diese tasse zieht den zorn der kollegen auf die wurscht. es passt nämlich verdammt viel rein. folge: schlangenbildung an der kaffeemaschine.

ha!