ja...wenns nicht regnen tät...

alles hat seine grenze. und die ist hier erreicht. das krümelmonster ohne kekse. das geht doch nicht.
frau k. äußert missbilligung!ha!

[idee für gut befunden und aufgegriffen]

frischluft! schon 37 tage ohne blauen dunst.
darauf einen blauen himmel!
ha!

ich habe eine neue theorie entwickelt. oder besser - die neue idee hat mich quasi angesprungen.
wie wir ja alle wissen, ist ein großteil der menschheit wirklich richtig dumm!
dem widerspreche ich!

frau k. postuliert: alle menschen sind dumm. alle ohne eine einzige ausnahme.
allerdings lassen sich zwei typen von dummheit klassifizieren. [korrigiere:drei]

es funktioniert in etwa so wie mit den blutgruppen-merkmalen. da gibt es menschen die haben
einen positiven rhesusfaktor [rh+] und menschen mit negativem [rh-]. eigentlich ist es egal, welchen von beiden man hat, schwierigkeiten gibt es nur bei der schwangerschaft. aber das führt jetzt zu weit.

jetzt kann man annehmen, dass alle menschen auch einen dummheits-faktor haben. das heißt: alle sind dumm.
entweder dumm+ oder dumm- . die dumm neagtiven menschen haben einfach schlechte gene oder eine schlechte erziehung genossen, oder sind sonstwie ziemlich dämlich geworden. [dumm -- ]

dann gibt es noch die dumm+ leute. die aber haben faktoren, welche die dummheit unterdrücken oder
ausgleichen können. praktisch dominant.ha!

und nicht zuletzt sind da die pseudo-intelligenten. die sind die schlimmsten. sie haben die dummheitgruppe=0
dass heisst, sie sind dumm, wissen es aber nicht. deswegen tun sie auch immer so schlau.
tragische sache, das.

[und nein: frau k. hat keinerlei drogen oder sonstige berauschend wirkende substanzen zu sich genommen]

man kann alles messen, wenn man nur ein lineal hat. oder ein erlesenes grüppchen sozialwissenschaftler. da die ja die höchste wahrscheinlichkeit haben, arbeitslos zu werden, müssen sie besonders kreativ sein.

subspezies der sozialwiss. = Meinungsforscher.
an dieser stelle ein besonderes häppchen ihrer kunst:
die große deutsche genuss-studie 2004

den ganzen salm, waswie und warum die deutschen überhaupt geniessen, überspringen wir jetzt mal und wenden uns lieber den wichtigen parametern zu.
nämlich die bedingungen, unter denen man in deutschland am genüßlichsten lebt.

eine nette kleine liste:

man sollte:
- in einem zwei-vier-personenhaushalt leben
- viele weinanbaugebiete um sich haben
- brav katholisch sein [oder ersatzweise wenigstens katholische nachbarn haben]
- selbstständig oder bauer sein
- sex und essen gehört nicht unbedingt zu wichtigen angaben.

[zusammengefasste ergebnisse der studie]

nun frage ich mich, wenn ich in einer vierer WG in einem kuhkaff lebe und wein anbaue. ich esse, was ich im wald finde, jeden sonntag in die kirche tingele. und ich keinen sex habe.

wie bitte erlebe ich dann meine wahnsinnig genüsslichen momente. beim traubenentkernen auf der terasse?

sehr zweifelhaft, diese studie. oder besser- sehr zweifelhaft, diese deutschen.

[nachzulesen im spiegelheft 39/04]